台風でお互いの無事が分かった翌日
彼からの「おはよ」もなくて
そんなものよね…。無事が分かったのだから。
その後、一度連絡はあったのですが
なんだか気持ちは⤵︎下がり気味で。
翌朝、早朝に「おはよ」が届き
あら、休日なのにお早い(◡‿◡*)また少し⤴︎持ち直したり

台風の不安と
有事の際に露呈した家庭内の不和
そして何より
PMSの影響が大きく
気持ちが全然前に向かず
子どもは出かける
夫とこのまま家に留まるのは息苦しい。

ジムの再開も確認出来て
こんな時は体を動かすに限る
ジムに行こう！準備をしていると
コーチが台風の影響で来れずに
お目当てレッスンが中止になる緊急メールがありました。
元気なコーチの声に、今まで何度となく元気を貰ってきた。
タイミンングが重ならないと受けられないないレッスンなので
楽しみにしていただけに結構ショックで
この台風で来れない事情があるでしょうに、、なんと自分勝手なこと(´_`｡)
そんな自分に腹立たしくもなりながら
でも、やはりジムに向かおう。昼過ぎに子供を送りがてら家を出ました。

運転しながらも
イライラとメソメソが交互にやってきて(>_<)
涙出てて、、あぁぁ～もう、ダメダメだ。わたし。

ちょっとハードなトレーニングすれば、気が紛れる
余計なこと考える余裕さえなくなる
筋トレ、ラン、格闘技系のプログラムを
頑張れ～わたし（≧∀≦）！そんな気持ちでこなし
顔見知りの常連さんと、他愛のない世間話しをしたり
キツくても、やり切った時の達成感がやはり心地よい。
色んなモヤモヤをリセット。。。
そうやって、私はこの１年半
過ごしてきたんだなぁ…って、改めて思った。

この数時間だけは
メソメソが嘘みたいになくて……

シャワー浴びて帰り支度をする頃には
辺りはすっかり暗くなっていました。

帰り道、まさか。
行きは子どもを送りがてら向かったので
知らなかったのですが、いつもの通り道
崖の崩落の為、通行止めとなっていたのです。
台風は、至るところに爪痕を残していました。
迂回路もなく全く進まない渋滞。
どこで起こってるのか？あとどれくらいかかるのか？
体を動かしたアドレナリンもなくなり
あるのは筋肉の疲労感
だんだん気持ちも⤵︎

彼が私の事ことを気にかけて連絡くれたのは、とても嬉しかった。
でも未曾有の台風と聞いて「大好き愛してる」なんて伝えたものだから
スルーするのも気が引けただけなのでは？
無事が分かったら、既読放置されてるのは、やはりその程度ってことよね。
きっと家族揃って過ごして、やっぱり家族第一を実感してるんでしょうね。
どうせ、、、私の存在は...非現実
彼に対してもマイナスな気持ちで支配されてゆく。。。

気持ちの揺らぎが止まらなくて

渋滞を抜けるまでの約1時間は、ハンドルを持ちながら
涙が流れてきて。。。
ポロポロ泣きながら運転してる。
隣の人、渋滞中だから見られたら不審に思うよね？

家に戻って夕飯を作り
体力も気力もなくなり
食事を終えて

先に寝るね～って
ひとり寝室に引きこもる

そして、こんな日に限って
その後、彼からメッセージはない
私はすっかり休日でも連絡が
あるのが当たり前になっていたことに
ハッとして
（復縁前は１日こないことは
多々あったこと）
それなのに、メールがこないことに不安が募り
もう二度とないんではないか？
何となくそんなことまで考えて
更に深みにはまり
そしたら、こちらから何を書いて送るか
それさえも分からなくなり
あぁぁ～～もう
気持ちがグチャグチャで
疲労も限界で
そのまま寝ていました。

早く寝ると、夜中に目が覚める。
年齢的なものなのか？不安感がそうさせるのか？
見なければいいのに
スマホを確認。。。
メッセージ、、なし。

何の音沙汰もなく
いなくなるの？？？？？

今となっては
完全な自分の思い込みなんですけど・・(・∀-｀；)

普段は
もう少し呑気に待っていられるんです。
（内心では毒吐いたりもしながらですが...）
でも、こっちの感情が本心に近いのではないか？

どっちも自分

ふとしたことで
昨年の出来事があまりに強いショックとなり
トラウマから抜け出せていないのではないか？

色んなことが重なったけど
彼に対しても
小さな我慢が重なって
不安が増長してしまったこと
メソメソした
こんな感情になることもあるのよ！

多分、彼は、なんのこと？って感じで
私がこんな上がったり下がったりして
連絡が途絶える不安感で不安定になるなんて
微塵も分かってないはずですから…...

私はコレがツライのって伝えない限り
彼は何も分からないし
ひとりで恐怖に感じる...落ち込む

はぁ、ひとり相撲だなって
無性に彼に噛みつきたくなりました（あっ、と言っても、甘噛みですけどね）