もうすぐ彼に逢える❤️

早退を試みてくれ

どちらが早く着くかなー？

もしかしたら
途中まで迎えにいけるかも！
そう連絡をくれた時には
乗り換え駅に着く寸前で😅

結局、同じくらいに
待ち合わせ場所に着きそうなタイミング

『次着くよ。のっこは今どこ？
一駅二駅そっちまで行こうか？』って…

嬉しい😂

『ありがとう。でもあと二駅よ。あなたの方が少し早いかな。待ってて♡』

やっぱり、いちくんも
わたしに逢いたかったんだと思います❤️😆

いつもわたしが待つ場所に
彼の姿♡

この日はまだ
昼間はそれほど寒くもなく
コートを手にしたままで
冬の装いも見たかったなぁ☺️
なんて思っていたら

『一年経たずに逢えたね。』が第一声

『あら？2年って言ってなかったっけ？』って
次にいつ逢えるか分からない
私たちの挨拶は、最近こんな感じで😅

『へっ、あっそうか、早い分にはいいでしょ？』

『うん、いいね！嬉しいくせに～』

『どっちが～？あはははっ』

彼がすぐそこにいることに

笑が溢れます❀.(*´◡`*)❀.

お部屋に着くと
今日は時間あるから
お風呂入ろうかー？と
バスタブにお湯を張りに行ってくれて

…やっぱり何だか嬉しそう❤️

この日は、いつも言葉足らずなことを
なるべく言葉にしてみようとなっていたので

二人とも少し
おしゃべり多めの
イチャイチャで😍とっても楽しい。

体調を気遣ってくれ
優しい気がするーっ！
と言うと

いつもですよ・・・って
甘々な感じに(〃▽〃)ﾎﾟｯ

愛の確認がひと段落して

そうそう
（趣味のお出かけで）～行った時の
写真とかないの？

自分の体調が優れず出かけられない時
彼が見た風景を一緒に出掛けたかのように
想像していたから
見てみたかった

ないよ～って💦

それだけなら良かったのですが・・・

「〇〇のランチさ～」と話し始めて

それ、奥様も一緒だったんだね😓
なんで一人かもって思ったんだろう？？
わたし(-_-;)
あぁー余計なこと聞いちゃったな💦

そこからのルートをやたら詳しく

次に向かったお店の話も続けていて

もうこの辺から

私の耳には入ってきていません(-_-;)

何だか仲良いなぁ
そこで、フリーズしちゃってました💦

自分でも不思議な感情が
沸々と
もう聞きたくないって

あれ食べよう、ここ行こうって
私とは出来ないこと

普通にしてる

何だかムカついちゃって💢

⤵︎⤵︎😵

変な妬み
夫婦なんだから当たり前なんだけど

そんなの聞きたくなくて
途中から話半分で
仲良しね～！！って
身体を背けてしまっていました。

趣味を楽しんでる
彼のお出かけに
急に、奥様の姿が・・・

分かってるよ。そんなつもりで話したんじゃないって
分かってるよ。私が勝手に想像してただけ
分かってるよ。仲良しだって
分かってるよ。踏み入ることではないってこと

触れられて、思わず拒否反応
気持ちが追い付かなかったから。

素振りに気付いた彼は
様子を窺うように
宥めるように
いつも以上に丁寧に
私を愛し始めて・・・

わたしの秘部は
いつも以上に
すごいことになっていて
なんでだろう
ジェラシーなのかな
自分でもびっくりでした。

カタコトのスキしか言ってくれない
スキだけでなく
ダイスキ！アイシテル！
ってないよねと
次第に駄々をこねていった
先ほどの「大好き」は
とりあえず言った感満載だったけど

この後、耳元で
「大好きだよ」って♡

気持ちのこもった言葉
ちゃんと、いちくんが言ってくれた
大好き・・・は大切に胸にしまっておきました╰(*´︶`*)╯

嬉しかったなぁ♡

その後の
まったりタイムで
『さっきは、仲良くて羨ましくなったの。
ゴメンね。』と伝えると

『お互い様ではあるでしょ
でも、そういうのが、のっこの憧れだったってことだよね…』

あぁ～そうか
わたし、そういうのに憧れてたんだ

『うちにはないことだから、そうか、そうかもね。憧れか…』

彼とは叶わないのは

切ないです。

体調はこんな症状があって
怖かったこと
ここに無事に来れたこと
今こうして身体は変わらずいられて
安堵したこと

逢えたんだよね
嬉しくって
色んな感情がごちゃまぜになって
彼の胸で泣いてしまっていました(･･;)

最近のわたしは

彼に弱いところ

たくさん見せていて

気持ちを吐き出しては

受け止めてもらってもいます。

『自分のこと後回しで
頑張って、それで
色々出ちゃったんだよ。』と
またまたポンポンしながら

この日も抱きしめてもくれて

いままでにないくらい
蟠りがなくなっていました😌

もう半年以上
ゆっくりした時間を過ごせてはいなかったし

でも、早退して
時間を作ってくれた彼

ありがとう😊嬉しかった。

一緒に過ごす時間は
本当にわずかだけど
楽しくてかけがえのない時間でもあります♡

わたしに合わせることは出来ない
わたしもどこまで彼に合わせられるか
不安だった

ダメかもしれない
そう思って
また、立ち止まって

そんな繰り返しで…
もうすぐ５年目になろうとしています。

この先の約束など何もないけれど
もう、怖いからって
勝手にいなくなることは
しない・・・そう思えるようになった。

どちらかがやめよう、そう思った時
「ありがとう♡」
出逢って良かった
そう言い合える
二人でいられたらいいな。

それは、まだもう少し先であって欲しいのです。。。